如果你只是把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會(huì )超過(guò)你；只有孩子自己才知道，什么對他是最好的；看見(jiàn)孩子的前提，是看見(jiàn)自己；父母是孩子一切問(wèn)題的根源，愛(ài)與自由是唯一的答案。

　　“我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法”，這是非�？膳碌挠齼河^(guān)。那么，什么是正確的育兒觀(guān)呢？——其實(shí)，親子關(guān)系比教育方法更重要！

　　“親子關(guān)系，比教育重要一萬(wàn)倍!”

　　去年10月份的時(shí)候，我上網(wǎng)看到了一些非�？膳碌挠齼河^(guān)，我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法，這是非�？膳碌�。

　　今天我講的主題就是“親子關(guān)系，比教育重要一萬(wàn)倍”。我其實(shí)想說(shuō)的是教育根本不重要，親子關(guān)系才重要。我們大家都聽(tīng)過(guò)“性格決定命運”，那什么決定性格呢？從心理學(xué)的角度說(shuō)，我們童年遭遇的親子關(guān)系會(huì )內化到孩子的心里，成為內在的關(guān)系模式，這一整套內在的關(guān)系模式形成了我們的性格，決定我們的命運。

　　有一個(gè)詞叫“輪回”，我們不說(shuō)前世今生的輪回，今生本身就是一個(gè)輪回。童年的關(guān)系模式，與我們今天的事業(yè)，婚戀，親子關(guān)系，有著(zhù)絲絲入扣的對應，就像一個(gè)又一個(gè)輪回。這么說(shuō)好像人生是決定論，實(shí)際上親子關(guān)系決定的是我們人生的起點(diǎn)，就是佛教說(shuō)的業(yè)力。我們的人生的終點(diǎn)在哪里？當我們有愿力去自我認識的時(shí)候，無(wú)論你過(guò)去的業(yè)力起點(diǎn)在哪里，都已經(jīng)不重要了，重要的是你可以自我認識，自我認識這個(gè)覺(jué)知的能量是最高頻率的能量，決定了我們人生的終點(diǎn)。

　　1、母嬰依戀關(guān)系奠定孩子的生命底色

　　我最初寫(xiě)親子微博是因為在網(wǎng)上看到了很多可怕的親子育兒觀(guān)念，那些育兒經(jīng)都是制造自閉癥、精神分裂、人格障礙的好方法。這些東西最初是美國的行為主義心理學(xué)家約翰華生發(fā)展出來(lái)的，在美國得到了慘痛的教訓，現在已經(jīng)沒(méi)有人用了，我不知道為什么還有這么多中國人在轉載？

　　孩子在母體里的時(shí)候，感覺(jué)和母親連在一體，同呼吸，共命運。一些嚴重病態(tài)的人，比如變態(tài)殺人狂，他們的心理發(fā)育水平卡在了全能自戀期。他們一出生就發(fā)現這個(gè)世界跟他想象的不一樣，我餓了沒(méi)奶吃，哭個(gè)半死沒(méi)人搭理，這世界太可怕了，這個(gè)時(shí)期會(huì )累積巨大的憤怒，是未來(lái)傷害別人的根源，就像日本恐怖片咒怨一樣。

　　嬰兒期的無(wú)回應行為還會(huì )導致偏執分裂人格。比如有時(shí)候在微博上看到評論說(shuō)“作為一個(gè)心理學(xué)家你居然還有心理問(wèn)題？”。我們會(huì )把自己想象出來(lái)的一個(gè)完美形象安在對方的身上，對方稍微有一點(diǎn)點(diǎn)言行和自己想象的不同，就會(huì )變得非常的憤怒，要么走開(kāi)要么攻擊。這樣嚴重程度的人，完全不能看到真實(shí)的對方，活在自己的想象之中。

　　我們再說(shuō)說(shuō)“存在感”。不知道大家有沒(méi)有注意，當你們不做事的時(shí)候，有的人眉頭總是鎖著(zhù)的，有一種感覺(jué)，就是我感受不到我的存在。存在感必須在關(guān)系中產(chǎn)生，如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒(méi)有反應，嬰兒就傻掉了。他會(huì )想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個(gè)世界怎么了？”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，嬰兒會(huì )活在一個(gè)感覺(jué)里：整個(gè)世界都是支離破碎的。

　　可能我們每個(gè)人多多少少地都有點(diǎn)焦慮，比如上廁所，就是不能老老實(shí)實(shí)上廁所，都會(huì )拿著(zhù)手機在那兒玩。我有一些億萬(wàn)富翁的朋友，我明白了他們?yōu)槭裁催@么成功，就是永遠不會(huì )停下來(lái)，永遠在打電話(huà)，永遠在忙碌，因為一旦停下來(lái)，就會(huì )觸碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆綁在一起。這么勤奮，又有能力，當然沒(méi)法不有錢(qián)。

　　我們來(lái)看一下這個(gè)視頻。這個(gè)視頻做的是一個(gè)心理學(xué)的試驗，實(shí)驗反映的是母親和嬰兒之間的關(guān)系。我們來(lái)看一下母親和嬰兒是怎么互動(dòng)的，一個(gè)非常好的視頻。（播放視頻）

　　大家看到這個(gè)視頻有什么感覺(jué)？我看到前半段的時(shí)候，母親和嬰兒“一唱一和”，親密互動(dòng)，那種喜悅的能量都使我忍不住要微笑。而后半段，母親雖然陪在孩子身邊，但孩子發(fā)出各種信號都無(wú)法引發(fā)母親的回應，母親始終固定的、漠然的表情。我看到這里心都糾起來(lái)，痛。

　　嬰兒和母親兩個(gè)人有呼應，這就是幸福的存在感。包括我們談戀愛(ài)，什么時(shí)候能夠達到最甜蜜的感覺(jué)？就是兩個(gè)人的能量合拍，怎么具有這種合拍的能力？這種能力真的很難通過(guò)后天學(xué)習，需要大量長(cháng)期的自我覺(jué)察，才能一點(diǎn)點(diǎn)重建起來(lái)。如果我們有幸在幼時(shí)得到母親的這種親密回應，自然具有這種能力。當然，我們也不能苛責母親，母親的母親，也可能就是這樣無(wú)回應的，做媽媽無(wú)需完美，盡力就好。

　　2、母親和孩子之間有幾種回應類(lèi)型？

　　第一種是共振呼應型，就是我們剛才看的視頻。

　　有一個(gè)精神病醫生到精神病院實(shí)習，他看到兩個(gè)病人聊得特別開(kāi)心，其中一個(gè)人說(shuō)英語(yǔ)，一個(gè)說(shuō)俄語(yǔ)，他們互相聽(tīng)不懂對方說(shuō)什么，但是聊得特別開(kāi)心，這就是一種很好的共振呼應。跟嬰兒說(shuō)的話(huà)不管他聽(tīng)不聽(tīng)得懂，只要有呼應，就很好了。

　　我教給你們一些方法，怎么回應對方說(shuō)話(huà)？比如說(shuō)做推銷(xiāo)，推銷(xiāo)員說(shuō)的話(huà)越少，其實(shí)客戶(hù)越容易接受你。第一個(gè)方法就是重復對方話(huà)語(yǔ)中跟情感有關(guān)的詞。比如說(shuō)寶寶跟你說(shuō)，“我很生氣”，那媽媽可以回應說(shuō)“媽媽看到了你生氣了”，就是重復他說(shuō)的話(huà)。比如客戶(hù)跟你說(shuō)“這個(gè)東西太貴了”，你就重復他說(shuō)的話(huà)，“是，這個(gè)東西太貴了”。

　　有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同樣的方法。什么時(shí)候讓女人心動(dòng)，就是這個(gè)男人要看到她，回應她“我看到了”。重復對方表達出來(lái)的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會(huì )很幸福。別以為美女不容易追求。

　　第二種就是無(wú)回應。

　　我不知道大家有沒(méi)有做過(guò)一些惡夢(mèng)，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，呼喊“媽媽”，但是媽媽沒(méi)有回應。這讓孩子會(huì )感覺(jué)“我要死了媽都不會(huì )來(lái)救我”。

　　我養了一只很可愛(ài)的貓，我跟我媽描述了半個(gè)小時(shí)，說(shuō)這只貓有多可愛(ài)或是怎么樣，講完之后，我問(wèn)我媽“剛才我跟你說(shuō)了什么？”我媽驚訝地說(shuō)“你說(shuō)了貓吧”，我很汗。如果你想暫時(shí)封閉在自己的世界中，不愿意回應孩子，可以跟孩子說(shuō)，“我知道你想跟媽媽互動(dòng)，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會(huì )，這不是你的錯。半個(gè)小時(shí)后媽媽再陪伴你好嗎？”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情達理。

　　第三種是無(wú)關(guān)反應。

　　比如一個(gè)小孩子說(shuō)“媽媽?zhuān)�我剛才看�?jiàn)了一只狗，好可愛(ài)的！”有的媽媽會(huì )說(shuō)：“你作業(yè)寫(xiě)了沒(méi)？”。父母只關(guān)心孩子是否健康安全，這個(gè)狗有沒(méi)有危害到安全。除了這些，我們覺(jué)得孩子其他的事情就沒(méi)必要搭理了。

　　你知道世界上有多少女生們受困于自己的伴侶是超級宅男，比如說(shuō)“老公，我們去看電影了吧？”老公回應“不用了，網(wǎng)上有高清版下載。”因為這樣的男人們在最初和媽媽的溝通中，經(jīng)常得到無(wú)關(guān)反應，他在童年學(xué)到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得越來(lái)越冷漠自閉。同時(shí)他也可能會(huì )非常聰明，在自閉在自己的世界中的時(shí)候，思路很清晰，但他覺(jué)得跟別人聊天是很無(wú)聊的事情。

　　第四種是情感逆轉。

　　“媽媽?zhuān)�這個(gè)小狗好可愛(ài)啊。”“報紙上剛報道一個(gè)人因為狂犬病死了！”。等等類(lèi)似這種反情感的話(huà)，孩子會(huì )感覺(jué)到自己的能量出去了，被活生生地擰回去。沒(méi)有回應甚至情感逆轉，會(huì )讓嬰兒產(chǎn)生巨大的憤怒。有一個(gè)電影《咒怨》，電影講的就是嬰兒沒(méi)有得到回應的事情。當我們成年之后，我們不會(huì )記得這個(gè)憤怒，但是這個(gè)咒怨般的憤怒一直藏在心理，成年后會(huì )通過(guò)情感逆轉表達出來(lái)。

　　3、孩子夜哭，因為需要你

　　多少母親糾結要不要夜奶的問(wèn)題。很多醫生說(shuō)，孩子經(jīng)�？�，睡不好，沒(méi)有完整的睡覺(jué)會(huì )影響其大腦發(fā)育。如果孩子夜哭的時(shí)候經(jīng)常沒(méi)有回應，他的腦神經(jīng)確實(shí)會(huì )發(fā)育，他發(fā)育的是偏執分裂，被迫害妄想的腦神經(jīng)。你想要孩子身體發(fā)育成什么樣子，不取決于孩子睡覺(jué)是否多，還是吃的夠不夠多，你和孩子的關(guān)系沒(méi)問(wèn)題了，孩子就沒(méi)有問(wèn)題了。

　　孩子吃手指的問(wèn)題，為什么吃手指，有人研究發(fā)現胎兒在肚子的時(shí)候，就已經(jīng)開(kāi)始吃手指了。嬰兒覺(jué)得把手舉起來(lái)，然后還可以放進(jìn)嘴里，他會(huì )非常喜悅，就像發(fā)現新大陸一樣，是一項壯舉。

　　孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會(huì )把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長(cháng)很緊張，其實(shí)孩子是非常非常小心的，處在全然的覺(jué)知當中，只要他們不被打擾，就不會(huì )有什么問(wèn)題。成年人才經(jīng)常是沒(méi)有覺(jué)知的狀態(tài)，吭吭砰砰。我們只要保證周邊的環(huán)境安全衛生，就盡量讓孩子們自由探索。

　　如果孩子在1歲之后，它還要吃手指，那怎么辦？答案還是：不作為，就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠，有可能是通過(guò)吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無(wú)論什么原因，我們只能深深的允許而不是制止。永遠不要把孩子的任何問(wèn)題看成問(wèn)題，我們眼中的問(wèn)題只是孩子發(fā)育中必不可少的呈現。

　　有一句話(huà)“人類(lèi)一開(kāi)口，上帝就發(fā)笑”，我們的語(yǔ)言建立在二元對立的符號系統中，任何一個(gè)詞匯都在區別和比較，我們張口說(shuō)話(huà)的時(shí)候，就形成了二元對立的邏輯思維系統。這個(gè)符號系統很重要，我們所有的表達能力都要建立在二元對立的邏輯思維系統。但是想象力、創(chuàng )造力、藝術(shù)等來(lái)自一元的世界。

　　偉大的藝術(shù)家真正動(dòng)筆的時(shí)候都是隨心而動(dòng)，那個(gè)是超越時(shí)間和空間的。有的孩子就是比別的孩子行動(dòng)得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點(diǎn)，不要把他糾正成流水線(xiàn)產(chǎn)品，千篇一律，孩子所有的東西都需要我們去呵護，而不是去改變。

　　夜哭很大的原因就是孩子感受不到媽媽的存在了，3歲之前孩子沒(méi)有形成完整的客體穩定性。尤其是1歲前的孩子完全沒(méi)有客體穩定性，為什么說(shuō)不能親子分離？1歲前孩子無(wú)人陪伴，自己呆一天，孩子會(huì )覺(jué)得世界崩潰了，媽媽死了，我也不活了。尤其是孩子夜哭，是沒(méi)有思維邏輯的過(guò)程，在他得不到回應的時(shí)候，整個(gè)世界都是破碎的、恐怖的。

　　孩子經(jīng)常夜哭是因為感受不到媽媽的存在，那我們怎么增加這個(gè)存在感？可以通過(guò)一些練習，這些練習就是廣義的催眠，我們跟孩子講故事，講了什么不重要，但是你講的時(shí)候投入的神情，那種能量感、共振感會(huì )讓孩子成長(cháng)。

　　比如《湯普森心理童話(huà)藥書(shū)》這本書(shū)中會(huì )經(jīng)常提到呼吸和放松，呼吸和放松是催眠最基本的基礎。怎么增加親子鏈接呢？我跟孩子鏈接的時(shí)候，我會(huì )試著(zhù)跟它一起呼吸，當然不是說(shuō)你和它的呼吸頻率必須一致，而是在節奏一致的，就像合唱一樣，那種共振讓我們感受到幸福。

　　在寶寶熟睡的時(shí)候，我們可以觀(guān)察他的小肚子，一起一伏，練習和它一起呼吸。音樂(lè )、呼吸練習都可以加強這種親子鏈接。

　　孩子所有問(wèn)題都是我們自己的投射和焦慮，所以真正的愛(ài)就是“Iseeyou”，我看到真實(shí)的你，而不是出于焦慮看到的我想象投射的你。

　　4、我們真的比孩子知道的多嗎？

　　孩子吃零食，看電視，玩ipad等很多問(wèn)題困擾著(zhù)家長(cháng)，我們都以為自己知道對孩子怎么樣是最好的。有一個(gè)媽媽?zhuān)�她希望他兒子十點(diǎn)睡覺(jué)，但是她兒子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看報紙，因為有頸椎病，媽媽還要在睡前給兒子按摩頸椎，從10點(diǎn)11點(diǎn)，這個(gè)媽媽從始至終處在焦慮中，因為媽媽認為孩子在10點(diǎn)之前睡覺(jué)是正確的。在這個(gè)正確的理念下，每一個(gè)過(guò)程，她都不能享受，給兒子按摩的時(shí)候，本來(lái)可以是很美妙的親子時(shí)光，也變成了焦慮。

　　她的兒子早上起來(lái)不疊被子，她說(shuō)了很多年，孩子也不聽(tīng)，所以每天早上，家里的氣氛都是不高興，為了被子的問(wèn)題，讓一整個(gè)家庭每天早上醒來(lái)，就處在陰郁和較勁的氣氛中，這真的值得嗎？我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實(shí)跟我們想象得不一樣。為什么說(shuō)要信任，因為只有孩子自己才知道，什么對他是最好的。

　　大家看一下這個(gè)寓言。干旱時(shí)節，小樹(shù)為自保把葉子蜷縮起來(lái)。園丁A看到表象理解本質(zhì)，及時(shí)補水；園丁B什么也不管，小樹(shù)熬到雨季也活下來(lái)了。園丁C學(xué)了很多知識，認為樹(shù)葉伸展是健康的正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開(kāi)。

　　我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學(xué)家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心：就是你永遠不比孩子更知道什么對他來(lái)說(shuō)是最好的。

　　我保留了一個(gè)很好的能力，能跟事物直接建立關(guān)系。我大學(xué)讀的是物理學(xué)，一直在挑戰最短時(shí)間通過(guò)考試的記錄，我為什么有這個(gè)本領(lǐng)，不是我智商高，而是我的學(xué)習沒(méi)有被管教過(guò)，沒(méi)有被打擾過(guò)。這種能力絕對不是神奇的，天賦的，它就是本質(zhì)的能力。

　　再說(shuō)說(shuō)結論式學(xué)習。我們已經(jīng)對事物形成了非常多的結論，而且會(huì )把這個(gè)結論教給孩子。我爸爸對我很好的一點(diǎn)是，爸爸很少直接用結論嚇唬我的方式教育我。我小時(shí)候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動(dòng)作成了我童年有趣的回憶。微博上有人說(shuō)看見(jiàn)賣(mài)西瓜的帶著(zhù)小孩，孩子拿著(zhù)大西瓜刀飛速刨西瓜玩，就是傷不到自己。

　　孩子天然地處在覺(jué)知當中，他不會(huì )有事沒(méi)事把自己弄傷了。比如小孩愛(ài)玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態(tài)，讓孩子自己去體驗這種感覺(jué)。有過(guò)刀子體驗的孩子，外出時(shí)被繩子纏住，他才會(huì )尋找似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發(fā)展。

　　而只學(xué)習過(guò)刀子很危險這個(gè)結論的孩子，是沒(méi)有能力自救的。只有我們體驗過(guò)了，我們的智力才會(huì )發(fā)展。如果我們只是學(xué)到了一些結論，我們的智力沒(méi)有發(fā)展，我們發(fā)展的是恐懼和制約。

　　我見(jiàn)過(guò)很多00后的小孩，都長(cháng)這么高了，還不敢獨自下樓梯。因為媽媽時(shí)刻處在焦慮當中，孩子覺(jué)得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺(jué)得危險，孩子從小學(xué)會(huì )了恐懼和制約。

　　小孩子吃糖的問(wèn)題，如果不是孩子從小就缺愛(ài)或者被限制得太多，我沒(méi)有見(jiàn)到孩子會(huì )主動(dòng)吃糖吃到自己很難受。我給媽媽的建議就是放開(kāi)你的限制。這是我自己體現到的，糖吃多了，會(huì )感覺(jué)不舒服，所以孩子干嗎要吃這么多糖呢？

　　真正的學(xué)習，來(lái)自孩子自身的體驗。體驗，是滋養生命的養料。你看到了，你體現到了，我才會(huì )存在，我才會(huì )發(fā)散生命的激情。

　　5、控制等于扼殺精神生命

　　你如果經(jīng)常管他吃飯，他學(xué)習到吃飯＝痛苦；你如果經(jīng)常管他學(xué)習，他覺(jué)得學(xué)習＝痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你經(jīng)常向孩子控訴配偶，你的配偶就不會(huì )變好，而孩子會(huì )學(xué)習到婚戀＝痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就會(huì )感受到無(wú)窮無(wú)盡的痛苦。

　　多少人聽(tīng)過(guò)這句話(huà)“你不讓我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望這句話(huà)成為真的，可是每次媽媽還要管我。如果你的孩子把家里搞得亂，可以給孩子劃一個(gè)空間，他的空間想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空間就會(huì )好多了。

　　有很多小時(shí)候被冷漠的孩子就說(shuō)，“我多希望我的爸爸媽媽管管我啊，我希望爸爸媽媽能夠陪陪我”。我們若沒(méi)有體驗過(guò)無(wú)條件的唉，會(huì )誤以為關(guān)系只有控制和冷漠兩種。我和你要么是控制和被控制的關(guān)系，要么就是沒(méi)有關(guān)系，這樣就沒(méi)有真正體驗過(guò)你存在，我也存在。

　　什么是真愛(ài)？馬丁·布伯《我與你》是這樣描述的：當我在關(guān)系中放下了所有的期待和設想，不再將你視為我的目標或實(shí)現目標的對象，我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇，這就是上帝。

　　6、規則從何而來(lái)？

　　很多家長(cháng)問(wèn)我，要不要給孩子定規矩，當時(shí)我想的是法律說(shuō)合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個(gè)獨立的行為人，他不同意合同也無(wú)法換個(gè)父母，怎么能真正跟你講契約精神？這是不合理條約。

　　真正的規則是怎么來(lái)的？比如今天聽(tīng)講座的人，有的人來(lái)晚了，他即使想坐到前面來(lái)，也不會(huì )跟坐在前面的人說(shuō)，“你起來(lái)，讓我坐”。為什么大部分人不會(huì )這樣做，因為這么做了你心里不高興，我心里也不高興。規則就是這么形成的，因為我能夠感受到你的感受，我們都是人，我們都有同樣的感受。

　　規則的意義就是維護雙方的感受。有的媽媽問(wèn)我，他的孩子都會(huì )刷牙了，還要她幫忙一起刷，這樣會(huì )不會(huì )養成孩子不獨立刷牙的壞習慣。我問(wèn)她和孩子一起刷牙的過(guò)程中，你們的感受是什么，她說(shuō)都很開(kāi)心啊，我說(shuō)這有什么問(wèn)題嗎？

　　孩子如果學(xué)到遵守規矩等于難受，那他以后怎么自覺(jué)遵守這個(gè)規則呢？如果這個(gè)規則讓孩子很開(kāi)心，這就是一個(gè)很好的結果。規則就是這樣產(chǎn)生的，兩個(gè)人的感受都被照顧到，這個(gè)時(shí)候的規則就等于舒服，當沒(méi)有人監管的時(shí)候，他還是會(huì )愿意遵守規則的。

　　規則只有在涉及兩個(gè)人的感受的時(shí)候，它才有意義。我們說(shuō)成功的人都特別地靈活，就是他們的規則是從感受中學(xué)習過(guò)來(lái)的，而不是從結論中學(xué)來(lái)的。真正的好習慣一定是他不受打擾的時(shí)候，內心自然生發(fā)出來(lái)的狀態(tài)。有沒(méi)有世俗認為的好習慣不重要，好的感受很重要，好的習慣一定是在好的感受的基礎上才會(huì )保持下來(lái)，這種保持又不會(huì )變成一種僵化。

　　很多夫妻離婚就是因為一些瑣事，各自認為的好習慣定義不同。比如我認為廁所蓋應該放下來(lái)，他認為應該打開(kāi)。我們?yōu)槭裁催@么執著(zhù)？就是我們從童年學(xué)習到，遵守規則的我才值得愛(ài)，若不遵守這些規則，父母會(huì )不高興，冷漠甚至懲罰我們。于是這些規則內化成信念教條，見(jiàn)人就想往別人身上安，人際關(guān)系怎會(huì )處得好。

　　我們說(shuō)壞習慣，壞習慣怎么辦，還是什么都不做，你只能全然地去接納它。

　　有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者是一個(gè)初中生，她跟男朋友談戀愛(ài)，學(xué)也不上，整夜泡酒吧甚至自殘，雙方父母千方百計要拆散這對冤家，都認定對方帶壞了自己孩子。這個(gè)女孩已經(jīng)做過(guò)很多很可怕的事情，但是她沒(méi)有賭博，沒(méi)有賣(mài)淫，沒(méi)有吸毒，我問(wèn)她為什么不做這些事情，她說(shuō)“這個(gè)世界上還有一個(gè)人在乎我，為了他，我不會(huì )賣(mài)淫、吸毒。

　　如果這個(gè)女孩和她的男朋友被硬生生地拆開(kāi)，她很可能自殺。自殺就是因為沒(méi)有人看見(jiàn)他。孩子的任何行為如果我們想改正它，我保證100%的結果就是更糟糕，有可能這個(gè)問(wèn)題是被你暫時(shí)掩蓋住了，但是之后會(huì )有更可怕的事情發(fā)生。

　　有一個(gè)朋友要離婚，他說(shuō)我過(guò)去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒(méi)有安排的事情，那就是離婚。他和太太其實(shí)不是沒(méi)有感情，就是因為他被父母壓制太久。

　　每一個(gè)乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛(ài)他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒(méi)人愛(ài)，乖的邏輯被沖擊到崩塌，會(huì )發(fā)生很可怕的事情，比如北京大興滅門(mén)案。

　　任何控制都會(huì )遭遇反彈，不管是多么正確的控制。愛(ài)不需要多復雜，真的是我看見(jiàn)真實(shí)的你了，這就是愛(ài)。

　　每一個(gè)頑固壞習慣的背后，都是匱乏愛(ài)的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎么樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發(fā)展規律，我沒(méi)有能力理解，但是我可以陪伴和看見(jiàn)。

　　每個(gè)靈魂降生到世界上，都有一個(gè)使命，這個(gè)使命不需要任何督促，只需要愛(ài)和自由，他自然就會(huì )體驗。當我學(xué)得越多，我反而越謙卑，我真不知道什么對來(lái)訪(fǎng)者來(lái)說(shuō)是最好的，我只知道這個(gè)來(lái)訪(fǎng)者是一個(gè)奇跡，我很高興我可以陪伴見(jiàn)證這些奇跡。

　　物以類(lèi)聚，我的朋友中也有不少人格障礙，尤其是邊緣型人格障礙。就是這樣一批人，他們還沒(méi)有到要被關(guān)在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一個(gè)神經(jīng)病。就是這樣一群人，一步一步在沒(méi)有被打擾的環(huán)境下，慢慢地走到今天，他們現在很正常，因為受過(guò)太多苦，心里反而充滿(mǎn)了理解和愛(ài)。

　　只要有愛(ài)和自由，所有人都會(huì )越來(lái)越好。父母不是老師，父母就是看見(jiàn)孩子的那個(gè)人。如果沒(méi)有能力看見(jiàn)也沒(méi)關(guān)系，至少不要打擾他。

　　教育的本質(zhì)，是父母的自我修行。我們對自己的覺(jué)察體驗有多深，就會(huì )有多謙卑�？匆�(jiàn)孩子的前提，是看見(jiàn)自己。對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會(huì )超過(guò)你了。我一個(gè)智力非常平常的人，為什么從小到大都被夸聰明。為什么我現在沒(méi)有孩子，但是我可以做親子的講座，就是因為我跟事物建立關(guān)系的本領(lǐng)沒(méi)有被打擾。

　　父母是孩子一切問(wèn)題的根源，愛(ài)與自由是唯一的答案。

　　感恩！

　　 歡迎使用手機、平板等移動(dòng)設備訪(fǎng)問(wèn)中考網(wǎng)，2023中考一路陪伴同行！>>點(diǎn)擊查看