父母總是希望自己的孩子長(cháng)大后有出息，甚至“望子成龍”，這當然很對，也很好。不過(guò)，我們有沒(méi)有把期望的目光過(guò)于盯在了孩子身上，而忘了看一看自己？其實(shí)，孩子的成長(cháng)并不是一個(gè)單方面的過(guò)程，別忘了，在孩子徹底獨立之前，至少有將近20年的光陰，作為父母，每一天，你都在和他互動(dòng)，你對他的影響，怎么設想都不過(guò)分

　　每位父母都應該懂得：教育不是一件憑借本能就可以做好的事情。作為父母，我們不應該也不可能把責任和希望一股兒地堆到孩子身上。教子，是一件意義重大的事情，是一件趣味盎然的事情，當然，也是一件困難重重的事情。

　　因此，我們完全值得多花一些時(shí)間和精力，把自己首先變成明明白白的好父母，那么，這件困難的事情也就成功了一半。

　　下面通過(guò)閱讀陳忻的《高效能父母的21個(gè)教子習慣》，我想會(huì )給所有的家長(cháng)帶來(lái)恍然大悟的感受。

高效能父母的21個(gè)教子習慣》 陳忻 著(zhù)

　　第1 章“這是最后一次，我最后一次警告你！”

　　--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子

　　1、在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復上演的一幕戲劇。

　　晚上，媽媽覺(jué)得自己的頭越來(lái)越沉，經(jīng)過(guò)辛苦的一天，她實(shí)在太累了。但此時(shí)還有一件更辛苦的事情等著(zhù)她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺(jué)。但每一次，這件事都不那么順利�！　∵@不，今天，崎崎正坐在地板上玩著(zhù)他的玩具，他一點(diǎn)都不想去睡覺(jué)。媽媽看了看表說(shuō)：“崎崎，快9點(diǎn)了(媽媽習慣性地多說(shuō)了30分鐘)，你該洗澡睡覺(jué)了。”

　　“不嘛！我不想睡覺(jué)！我還要玩。”崎崎嘟囔了一句，頭也沒(méi)抬，繼續玩。此時(shí)，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應。媽媽沒(méi)有迫使崎崎立刻行動(dòng)的意思，她只是希望開(kāi)始這個(gè)過(guò)程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個(gè)多小時(shí)的時(shí)間。

　　大約過(guò)了10分鐘，媽媽又開(kāi)口了：“崎崎，越來(lái)越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒(méi)有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點(diǎn)，媽媽的真實(shí)意思是：“我們的時(shí)間又少了一些，崎崎。”

　　崎崎拖拖拉拉地四處晃悠，隨意地收拾著(zhù)一兩個(gè)玩具盒子以示聽(tīng)到了媽媽的話(huà)，然后，他又坐下來(lái)玩上幾分鐘。

　　又過(guò)去了大約10分鐘，媽媽再一次發(fā)出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對你不客氣了。”崎崎懂得，這次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。

　　他這樣做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時(shí)候，如果母親很快地走過(guò)來(lái)催促他，他就會(huì )馬上開(kāi)始洗澡。但是，如果媽媽忽然因為什么事轉移了注意力，比如電話(huà)鈴聲奇跡般地響起來(lái)，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了。

　　在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節就像一幕戲劇，會(huì )在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復上演。

　　你是不是覺(jué)得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經(jīng)純熟于戲劇的情節，并且認真忠實(shí)地扮演著(zhù)自己的角色？事情正是如此，整個(gè)場(chǎng)景像是事先安排好的、計算機程序化般的、按照劇本上演的。事實(shí)上，每一天，每當媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時(shí)，都要經(jīng)過(guò)這些從假生氣逐漸升級到真生氣的步驟，以平靜開(kāi)始、以沉著(zhù)的臉色相威脅結束。崎崎已經(jīng)很明白，在媽媽達到爆發(fā)點(diǎn)之前，他都用不著(zhù)行動(dòng)。

　　難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態(tài)，并且還破壞了和孩子之間的積極關(guān)系。除非自己最終達到了真正的憤怒狀態(tài)，她永遠也別指望能讓孩子立即響應。

　　2、父母的指令不明確，導致孩子對規則的蔑視。

　　從孩子一出生起，父母就應該以一定的規則來(lái)約束他們的行為。比如，定點(diǎn)喂奶，定點(diǎn)睡覺(jué)。從小就應該讓孩子懂得規則就是規則，如果他們不遵守規則，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅持原則，那就不能怪孩子破壞規則。早期的親子互動(dòng)是孩子社會(huì )化的第一課堂。孩子通過(guò)父母的行為反饋來(lái)認識或矯正自己的行為。一個(gè)母親常常抱怨她8個(gè)月大的兒子不好好睡覺(jué)，兒子幾乎每晚半夜起來(lái)，一定要媽媽陪他玩，有時(shí)要玩一個(gè)多小時(shí)才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴重的影響。這位母親無(wú)奈地說(shuō)：我一遍一遍地說(shuō)，喬，現在該睡了�？伤�就是不聽(tīng)。是呀，媽媽一遍一遍地說(shuō)，但結果呢，她還在繼續陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無(wú)疑給了孩子一個(gè)訊息：原則？啊，那是虛無(wú)的東西，和我無(wú)關(guān)，我想干什么就干什么。

　　于是，成人只看到表面現象：孩子抗拒父母權威、破壞規則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會(huì )孩子，不服從父母的命令，并沒(méi)有什么不良后果，于是他們就不再服從這些命令了。

　　謹記，高效能的父母，必定是講原則的父母。

　　所謂講原則就是一旦立了規矩，就必須執行。規矩是客觀(guān)的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來(lái)辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著(zhù)時(shí)間的推移，他就會(huì )知道無(wú)論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認真的習慣，也就不需要父母的催促和監督了。

　　媽媽對蒙蒙說(shuō)過(guò)，“早上的時(shí)間非常緊張，你必須要按時(shí)起床，按時(shí)吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準時(shí)上班，你才能準時(shí)到幼兒園。如果你不按時(shí)起床，我會(huì )認為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負責。”

　　有一天，蒙蒙起床太晚，超過(guò)了規定的時(shí)間。當他來(lái)到餐桌前時(shí)，發(fā)現媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。

　　蒙蒙看著(zhù)媽媽?zhuān)�想發(fā)脾氣，“媽媽?zhuān)�我餓了。”

　　“對不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己。”

　　早餐本身并不重要。重要的是孩子應該知道，規矩就是規矩，雙方約定好的，是必須遵守的。

　　美國有個(gè)公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品。

　　廣告中，一位母親告誡兒子：你現在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器；你現在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機，等等一連串的類(lèi)似場(chǎng)景。每一次，母親都嚴格地維護了規則。最后，當這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅決地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫(huà)外音響起：說(shuō)一不二，孩子會(huì )聽(tīng)從。

　　這則廣告告訴家長(cháng)，制定規則，并嚴格執行規則，會(huì )起到事半功倍的效果。

　　謹記，當你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時(shí)，你要用行動(dòng)，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。

　　很多方法都可以獲得想要的反應，其中一類(lèi)是“否定性強化”，而另一類(lèi)則是給孩子們一些獎勵或叫“積極強化”。你可以根據自己孩子的具體情況酌情而定。

　　父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對孩子來(lái)說(shuō)很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也沒(méi)有。這個(gè)結論已在無(wú)數家庭中得到驗證。在那些家庭中孩子會(huì )把一個(gè)家長(cháng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點(diǎn)兒也不理會(huì )我的話(huà)。”其實(shí)瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個(gè)講原則的人。

　　3、著(zhù)孩子吼叫或斥罵會(huì )變成一種習慣，但這是一種毫無(wú)作用的習慣！

　　朋友，你曾經(jīng)對孩子叫喊過(guò)“這是最后一次，我最后一次警告你！”嗎？一些父母習慣

　　于指望怒火而不是行為來(lái)發(fā)揮作用。這非但讓你精疲力竭，并且難以奏效�？堪蠢�叭無(wú)法駕駛汽車(chē)，靠叫喊也無(wú)法“駕駛”孩子。更重要的是，威脅和斥罵會(huì )破壞親子關(guān)系。孩子被父母漸漸引導到了對立的方面，每一次對立，都使父母的神經(jīng)以及他們和孩子的關(guān)系變得緊張。更嚴重的后果是，當父母因為某種原因心情糟糕時(shí)(比如由于工作不順利或夫妻鬧別扭等)，往往會(huì )情緒失控，突破常規的狀態(tài)，對孩子進(jìn)行非常嚴厲的懲罰。這時(shí)，沖突陡然升級，家庭的平靜就輕易地被一件生活瑣事徹底擊破。

　　讓我們再回到崎崎睡覺(jué)的那個(gè)場(chǎng)景。你說(shuō)，崎崎每天扮演這樣的角色，他會(huì )覺(jué)得幸福嗎？絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊回蕩：“為什么你不能改掉這些毛病呢，崎崎？”、“我該拿你怎么辦呢，兒子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主動(dòng)去洗澡睡覺(jué)該多好啊。”…… 崎崎忍受著(zhù)這種嘮叨，日復一日，年復一年。“幸運”的是，他有了一種能力，可以只聽(tīng)自己想聽(tīng)的，讓其他的話(huà)語(yǔ)統統“過(guò)耳不聞”，這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽(tīng)不到火車(chē)隆隆駛過(guò)的聲音，崎崎學(xué)會(huì )了忽略他周?chē)�毫無(wú)意義的聲音。

　　那么，父母究竟應該如何做呢？現在，讓我們對那部“老戲”的情節提一點(diǎn)修改的建議�！∫婚_(kāi)始，媽媽?xiě)�該預先警告崎崎，他還有5分鐘玩的時(shí)間。其實(shí)，無(wú)論孩子還是大人，沒(méi)有誰(shuí)會(huì )喜歡自己的行為突然被強行制止。所以，你可以考慮利用一臺鬧鐘或是計時(shí)器什么的來(lái)幫助你。

　　當5分鐘過(guò)去以后鬧鐘響起時(shí)，媽媽?xiě)�該平和地告訴崎崎去洗澡。如果他不立刻行動(dòng)，父母就應該有所行動(dòng)。這些行動(dòng)可以是一些獎勵，或是一些輕微的痛苦。輕微的痛苦是一種“否定性”信號，同樣可以給孩子很好的激勵。如果你實(shí)在不知道怎么做才算是“輕微的痛苦”，我建議你試一試：有一塊肌肉，緊貼在脖子后部的下面(解剖學(xué)中把它稱(chēng)為不規則的四邊形肌肉)。當它受到擠壓時(shí)，大腦就會(huì )隱約意識到：“這是危險，必須避免。”當然，疼痛只是暫時(shí)的，不會(huì )引起任何傷害，但對父母來(lái)講，當孩子抗拒服從口頭的命令時(shí)，這卻是一種頗為實(shí)用并且效果明顯的手段。

　　如果崎崎知道，當他繼續拖延，那么這個(gè)“否定性”信號或其他一些輕微的痛苦就一定會(huì )降臨到他身上時(shí)，他將逐漸學(xué)會(huì )在這種結果到來(lái)之前趕快行動(dòng)。

　　這種限時(shí)措施相當有效。父母不要給孩子模糊的指令，比如：貝貝，待會(huì )兒我們要出門(mén)，你只能再玩一會(huì )兒。幼兒對時(shí)間的概念是很模糊的，他們不會(huì )知道“待會(huì )兒”是多久。當過(guò)了一會(huì )兒，媽媽說(shuō)：我們該走了。孩子會(huì )覺(jué)得很不公平。他覺(jué)得離“待會(huì )兒”還早呢。如果媽媽說(shuō)：我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：10分鐘到了，我們該走了。逐漸地，孩子對時(shí)間慢慢有了概念，他可能知道，10分鐘，等于玩具火車(chē)跑兩趟。等火車(chē)跑了兩趟之后，孩子心理已經(jīng)做好要走的準備了。這時(shí)媽媽叫他，他覺(jué)得很理所當然。這樣就會(huì )達到“父母省心，孩子高興”的目的。

　　言必行，行必果，這句老話(huà)對父母和孩子都將受益無(wú)窮

　　尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應該友善地對待孩子的自尊，永遠不要蔑視他們，或令他們在朋友面前難堪。懲罰時(shí)，通常應該避開(kāi)好奇的目光和幸災樂(lè )禍的旁觀(guān)者。孩子們不應該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話(huà)。

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