同理心是好媽媽必須修煉的“獨門(mén)神功”。

　　“同理心”是發(fā)展心理學(xué)的一個(gè)專(zhuān)業(yè)詞匯，也許有些中國媽媽比較陌生。如果說(shuō)，“生活管理能力”是好媽媽的“資格證”，那么，“同理心”的修煉無(wú)疑是落實(shí)生活管理的一項“獨門(mén)神功”。我冠上“獨門(mén)”這兩個(gè)字，用意在表明，“同理心”的“招數”雖然容易學(xué)會(huì )，由于“功力”有深有淺，是否能夠融會(huì )貫通？運用的時(shí)候，是否能夠舉重若輕而隨機應變了無(wú)痕跡？卻是因人而異的。但無(wú)論如何，練得一分功，就有一分力。神功的奧妙就在于你掌握了入門(mén)的秘訣以后，可以即學(xué)即用，用上了就有新的領(lǐng)會(huì )，于是越用越精，功力日漸深厚，最終達到爐火純青時(shí)，在家庭管理、子女教養、人際溝通的實(shí)踐上，就可以提升到“處無(wú)為之事，行不言之教”的境界了。

　　“同理心”不是“同情心”，也不是“換位思考”

　　什么是“同理心”呢？在進(jìn)入正題之前，請先審視兩個(gè)大家很熟悉的概念。

　　第一個(gè)是“同情心”。當看見(jiàn)別人有難，不施援手，人們就會(huì )說(shuō)你沒(méi)有同情心。于是，“同情心”成了一個(gè)衡量品德是否高尚的標準之一。“獻愛(ài)心”是同情心的一種具體表現，這也是社會(huì )一致肯定的。但我必須指出，把人類(lèi)這種互相扶持、互通有無(wú)的永恒價(jià)值定位在“同情心”，無(wú)異于貶低了它的意義。因為“同情心”的發(fā)出，是強者對弱者的施予，雖然不圖回報，但其間包含著(zhù)的是濃厚的感情色彩，而不是純出于生命價(jià)值的本能。

　　看看以下兩個(gè)例子：

　　《禮記·檀弓》有個(gè)小故事：當齊國發(fā)生大饑荒時(shí)，慈善家黔敖在路邊施粥，有個(gè)饑民有氣無(wú)力地走來(lái)，黔敖端著(zhù)粥喊：“喂，快來(lái)吃吧！”那個(gè)饑民很生氣，拒絕了黔敖的施舍，寧愿餓死。“災民也要有尊嚴”，孔子肯定了這件事的意義。

　　伊斯蘭教每年齋月期間，窮人都會(huì )在傍晚聚集在清真寺前，富人則帶了錢(qián)幣和糧食前來(lái)分發(fā)，這種分享的行為雖然是在《古蘭經(jīng)》的感召下實(shí)現，但其間沒(méi)有施恩或感恩的授受意圖。

　　這兩個(gè)例子，前者否定了“同情心”的積極面，后者突顯了超越同情心的分享意識。這種分享意識正是“同理心”的價(jià)值所在。

　　第二個(gè)是“換位思考”。這是近年來(lái)很受推崇的一種思維模式，意思是面對受難者或在與他人產(chǎn)生矛盾的時(shí)候，站在對方的立場(chǎng)，設身處地地想一想，才作出反應。表面上看，這樣做是體諒了對方的處境，在感同身受下接納了對方。事實(shí)上，在這個(gè)思維模式下，“我”還是存在的。“我”的感情、偏見(jiàn)、好惡、價(jià)值觀(guān)，肯定隨著(zhù)“換位”而夾帶，不能保證“感同身受”的準確度。

　　從家庭教育來(lái)看，許多媽媽一路來(lái)都以“同情心”來(lái)處理和孩子的互動(dòng)。例如，孩子的書(shū)包太沉了，于是替他背；孩子的作業(yè)太多，寫(xiě)不完，幫他一把；孩子沒(méi)時(shí)間整理書(shū)包，替他……�？蛇@樣做，不但解決不了問(wèn)題，還造成了負面影響。

　　什么是“同理心”？

　　“同理心”是英文“empathy”的翻譯。這個(gè)詞匯源自古希臘，而第一個(gè)采用它來(lái)描述自己的科研成果的，是1920年代的美國構造心理學(xué)大師鐵欽納（EdwardBradfordTitchener,1867-1927）。所以許多人認為同理心是西方的東西。事實(shí)上，中國早在三國時(shí)期學(xué)者劉劭就在總結先秦兩漢心理學(xué)思想的基礎上，在《人物志》中提出了“情之理”的理念，已經(jīng)觸及同理心的概念，不過(guò)，由于他沒(méi)做實(shí)驗研究，也沒(méi)案例分析，因此沒(méi)有引起人們的注意。

　　那么，什么是“同理心”呢？

　　簡(jiǎn)單地說(shuō)，同理心就是直覺(jué)地以心去感覺(jué)他人的感受。但它的內涵并非三言?xún)烧Z(yǔ)可以表達，外延更涉及養兒育女、子女教養、人際溝通、家庭管理，以及企業(yè)管理、市場(chǎng)營(yíng)銷(xiāo)、政治運作等各個(gè)領(lǐng)域。

　　從同理心的產(chǎn)生來(lái)說(shuō)，就是通過(guò)有效的溝通，真正地了解并體驗對方的感受。換句話(huà)說(shuō)，同理心只有在你和另一個(gè)人或更多人接觸時(shí)才可能產(chǎn)生。

　　從同理心的本質(zhì)來(lái)說(shuō)，這是一種心對心、情感對情感的接軌。當你在感覺(jué)并體驗對方的感受下凝聚而成的同理心，沒(méi)有正面與負面的含義，或對與錯的價(jià)值分別。

　　因此，“同理心”是在有條理地認同他人的感受的過(guò)程中產(chǎn)生，然后主導你去針對他人的言行做出反應，也就是在體諒對方的同時(shí)站在自己的高度，將本身的感受和對方分享。這個(gè)過(guò)程可能只是一剎那間的事，但其間包含了一連串的技術(shù)，需要經(jīng)過(guò)訓練，才能夠掌握得好。

　　同理心的產(chǎn)生過(guò)程

　　同理心是在你與他人接觸的過(guò)程中逐漸凝聚起來(lái)的。這個(gè)過(guò)程并不簡(jiǎn)單，它有幾個(gè)很難做到，卻不能不做到的技術(shù)要求：

　　1.你本身必須具備“感覺(jué)”的能力。夏天，你感覺(jué)熱；冬天，你感覺(jué)冷。我們透過(guò)看、聽(tīng)、嗅、嘗、觸來(lái)感覺(jué)，感覺(jué)器官是在感知某種事物后，迅速通過(guò)神經(jīng)傳遞給大腦，再由大腦傳遞給感覺(jué)器官作出反應。這個(gè)過(guò)程不需要知識和經(jīng)驗，也不必思考。只有在“作出反應”的階段，才會(huì )由于個(gè)人的經(jīng)驗、特殊能力或偏好，而產(chǎn)生不同的反應深度。因此，“感覺(jué)”是在不摻和其他雜質(zhì)下的一種體驗。這是修煉同理心的入門(mén)功夫。

　　2.你必須全面打開(kāi)信息通道，讓信息的傳輸暢通無(wú)阻。這項功夫最難。當你想把一項信息傳達給他人的時(shí)候，你可以采用的方式有三種：

　�、僬f(shuō)話(huà)：包括面對面交談、打電話(huà)、語(yǔ)音郵件、語(yǔ)音聊天、錄音（手機錄音、錄音帶、光碟等）。

　�、跁�(shū)寫(xiě)：包括書(shū)信、電子郵件、短信、幻燈片、電報或傳真、實(shí)時(shí)通訊、光碟。

　�、凵眢w語(yǔ)言：配合說(shuō)話(huà)同時(shí)呈現，包括手勢、身體姿態(tài)、表情、行動(dòng)。

　　表面上看，語(yǔ)文水平高的人，說(shuō)話(huà)和書(shū)寫(xiě)都能得心應手；有表演才華的人，身體語(yǔ)言酣暢淋漓。那么，信息的傳達該不會(huì )有問(wèn)題吧？其實(shí)不然。人們在傳輸信息之前，總是受到來(lái)自本身的偏見(jiàn)、道德判斷、面子問(wèn)題、情感等等的干擾，使得傳出去的信息已經(jīng)變了味兒，不再是你原來(lái)的“感覺(jué)”。這樣的結果，一定會(huì )讓對話(huà)的一方產(chǎn)生誤解、或者畸解，而作出相反或不如預期的反應。美國家長(cháng)教育專(zhuān)家托馬斯·高登博士(Dr.ThomasGordon)在《父母效能訓練》（ParentEffectivenessTraining)中特別針對溝通技巧開(kāi)發(fā)了一套叫“I-message”（我的信息）的訓練課程，他強調：在親子互動(dòng)過(guò)程中，信息的傳達必須是不加上任何主觀(guān)成見(jiàn)或客觀(guān)批判的“純信息”。只有這樣，孩子才會(huì )在接收到信息時(shí)感受到你的同理心，而將自身的感受和你分享。

　　3.全心全意地聆聽(tīng)對方說(shuō)話(huà)，并且發(fā)出適當的反饋讓對方知道你在聽(tīng)著(zhù)，而且聽(tīng)全，這叫“積極傾聽(tīng)”。表面上看，只要說(shuō)話(huà)的人口齒清楚，說(shuō)的又是你懂得的語(yǔ)言，你就能聽(tīng)懂對方在說(shuō)什么。但事實(shí)上，人們在對話(huà)的時(shí)候，特別是家長(cháng)在聽(tīng)孩子敘述某件事情的時(shí)候，往往沒(méi)聽(tīng)全就打斷孩子的話(huà)頭，用判斷式或懷疑的語(yǔ)氣責備、質(zhì)疑，這樣別說(shuō)“了解孩子的感受”，連“孩子要說(shuō)的是什么”也搞不清楚。

　　“積極傾聽(tīng)”是凝聚同理心最重要的過(guò)程。母親必須心平氣和、耐心地、專(zhuān)注地、很有興趣地聽(tīng)孩子說(shuō)，中間還必須有適當的回應或提問(wèn)，讓孩子感覺(jué)你在聽(tīng)，而且聽(tīng)懂，知道你是在鼓勵他繼續說(shuō)下去。

　　4.接受對方說(shuō)的事和他的看法、想法，感覺(jué)他的感受。“接受”是感覺(jué)對方的“感受”的先決條件。必須強調，這里說(shuō)的“接受”是不加入本身的情感或是非判斷，而是用感覺(jué)去體驗對方的感受。有些人主張“換位思考”，我不同意，因為一“思考”，就引進(jìn)了本身的價(jià)值觀(guān)、經(jīng)驗和偏見(jiàn)，無(wú)法產(chǎn)生真正的同理心。

　　然而，這也正是家長(cháng)最難做到的一點(diǎn)：“孩子錯了，我能不糾正嗎？我怎能贊成他的做法？”

　　這就是改變家長(cháng)思維的最大難點(diǎn)。媽媽們都知道孩子犯了錯，必須讓他認識錯誤，并且改過(guò)從新。但是由于“急于求成”，一番努力后毫無(wú)效果，就抱怨孩子頑冥不靈，“無(wú)可救藥”了。我要對這些家長(cháng)說(shuō)：“如果孩子會(huì )變得無(wú)可救藥，那不是孩子的錯，而是你的急躁及不講求教養方法所造成。”當然，這也不是家長(cháng)的錯，更不是無(wú)知，而是“行為心理學(xué)”的一個(gè)課題。我們有許多家庭教育的專(zhuān)家和咨詢(xún)機構，隨時(shí)都可以告訴家長(cháng)“該怎么做”，但就是沒(méi)有一個(gè)專(zhuān)家或咨詢(xún)機構為家長(cháng)提供一套有效的操作訓練。

　　你只有完整地、正確地接受了孩子傳達給你的信息，才能真正體驗他的感受；只有正確無(wú)誤地體驗了他的感受，你才能在同理心的策動(dòng)下，給孩子提供種種解決難題的參考方案。孩子必須有個(gè)自主解決難題的空間，身為家長(cháng)，你有“保駕護航”的任務(wù)，但不能“越俎代庖”。直接教他怎樣做，甚至替他做，都是不負責任的、殘害孩子健全成長(cháng)的做法，不是好媽媽。

　　“同理心”怎樣處理子女教養的難題？

　　下面的案例，也許可以幫助媽媽們體驗同理心在孩子教養的問(wèn)題上有效利用：

　　7歲的黎黎在學(xué)校和同學(xué)打架，媽媽被校長(cháng)請到學(xué)校，面對校長(cháng)和班主任，黎黎媽媽板著(zhù)臉聽(tīng)完班主任的申訴、校長(cháng)的善意提醒加訓誡，然后再三道歉和“保證回家好好管教”的聲明之后，才把孩子領(lǐng)會(huì )了家。請媽媽們說(shuō)說(shuō)，如果你是黎黎媽媽?zhuān)�你�?huì )怎么做？

　　第一種模式：

　　關(guān)起門(mén)來(lái)，不問(wèn)青紅皂白，先打一頓，邊打邊罵：“看你以后還敢不敢和同學(xué)打架！”

　　這是最傳統的教養模式。媽媽在“教訓”完孩子后，只能獨自生悶氣，孩子挨打了，并沒(méi)有弄清楚是非曲折，所得到的教育只是：“和同學(xué)打架，回家后要挨打。”如此而已。

　　第二種模式：

　　媽媽一回家就興師問(wèn)罪：“說(shuō)，為什么和同學(xué)打架？”

　　這場(chǎng)審訊式盤(pán)問(wèn)挺多只能進(jìn)行半套，因為媽媽沒(méi)讓孩子說(shuō)完，一連串的訓斥、教訓就占據了和孩子互動(dòng)的空間。孩子插不上話(huà)，最后的感受只能是：“媽媽不信任我，我怎么說(shuō)都沒(méi)用，算了，你要怎么說(shuō)就怎么說(shuō)吧！”

　　這也是傳統的教養模式，不同的只是媽媽知道打孩子不好，只用口頭教訓。但她沒(méi)掌握全局，就以自己的價(jià)值判斷強加給孩子，即使說(shuō)得再合理，也是白費工夫。

　　第三種模式：

　　媽媽忙著(zhù)自己的事去了�；丶液笠�(jiàn)到孩子，也許會(huì )提起打架的事，也許就不提。提的話(huà)主要是埋怨孩子讓她丟臉，要求孩子以后別再鬧出這種不光彩的事；不提的話(huà)，可能覺(jué)得那是小事，或者已經(jīng)忘記了。

　　這三種模式有一個(gè)共同點(diǎn)，就是：孩子為什么和同學(xué)打架？在發(fā)生這件事的前前后后，孩子內心的感受是什么？這些核心問(wèn)題媽媽都不知道，怎么能給孩子進(jìn)行教育？事實(shí)上，許多媽媽都是在這樣忙亂和不知所以中過(guò)日子的，和孩子的互動(dòng)越來(lái)越不順暢。結果，孩子沒(méi)獲得應有的教育，媽媽也沒(méi)有成就感。

　　第四種模式——在“同理心”主導下的教養模式：

　　上述案例，在一個(gè)體驗過(guò)同理心，掌握了體驗式教學(xué)的媽媽來(lái)說(shuō)，處理的結果就不是那樣。例如：

　　媽媽回到家里，像平常一樣，做自己該做的事，也讓孩子做他該做的事。等雙方的情緒都恢復正常以后，才和孩子坐下來(lái)，做一次誠懇的交談。我說(shuō)“誠懇”，就是和顏悅色，讓孩子相信你不會(huì )“出賣(mài)”他，是他可信賴(lài)的朋友，愿意聽(tīng)他說(shuō)出事情的發(fā)生和經(jīng)過(guò)。這一點(diǎn)非常重要，如果平日互動(dòng)良好的話(huà)，可以很自然地就進(jìn)入話(huà)題，否則，就要用些技巧，例如從孩子感興趣的事談起，先營(yíng)造坦誠交談的氣氛。

　　接著(zhù)，開(kāi)始的說(shuō)話(huà)語(yǔ)調必須很和緩，讓孩子相信你是真心在聽(tīng)他表白。你可以說(shuō)：“你和同學(xué)打架，我相信一定是受了委屈，有不得不打的理由。你愿意不愿意說(shuō)給媽媽聽(tīng)呢？”

　　用眼神鼓勵，而不要催促，更不能逼問(wèn)。這樣，即使孩子知道錯的是自己，也會(huì )在你的鼓勵下勇敢地說(shuō)出來(lái)。在孩子說(shuō)的時(shí)候，你可以做出適當的回應，例如：“哦，你當時(shí)一定很生氣了！”“他這么說(shuō)你，太不應該了！”“所以，你很生氣，你控制不了自己，就動(dòng)手打他了！”這樣的回應讓孩子知道你接受了他的所有信息，你正在體驗他的感受。

　　記住，別否定或質(zhì)疑孩子說(shuō)的話(huà)。就算你已經(jīng)聽(tīng)出他在說(shuō)謊，也必須暫時(shí)接受，別戳破它。

　　在傾聽(tīng)孩子的敘述以后，你明知他正等待你的批評或教訓，但千萬(wàn)別這么做。你這時(shí)應該給他的是一些“參考意見(jiàn)”，例如：“這件事已經(jīng)發(fā)生了，就不能回避。我看你可以有幾種做法：第一種是——”給孩子開(kāi)出一張“菜單”，至少要有三種可選擇的做法，然后，引導孩子討論這幾種不同的做法會(huì )產(chǎn)生什么效果。必須記�。耗闾峁┑闹皇�“可行性”選擇，不是“教導”，該怎么做，一定要讓孩子自己做決定。只有這樣做，孩子才會(huì )認定他是自主決定的，他會(huì )認真地去完成，并且負起一切的責任。

　　在同理心下和孩子溝通，必須做到四個(gè)要點(diǎn)：

　　1)必須做到確實(shí)傾聽(tīng)孩子的表白。

　　2)不只是聽(tīng)懂孩子的話(huà)，還得感覺(jué)到他話(huà)中的感受，才能真正的與他共鳴。

　　3)必須要有反應，而反應的方式是令孩子知道你確實(shí)聽(tīng)到他所說(shuō)的話(huà)。

　　4)不論孩子做對或做錯，你必須先接受他的做法和感受，這樣才能有后續的發(fā)展。

　　所以，能有效運用“同理心”來(lái)處理孩子的教養問(wèn)題，是好媽媽的另一個(gè)“資格證”。

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